3

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.


آل يا معلّم في واحد حشور كتير كتير وبيسأل أكتر آم في واحد قاله بعطيك نص الدنيا بس ما يسأل بقى ويتحشّر قام قاله اذا بدّك تعطيني نص الدنيا ,النص التاني لمين؟؟؟



تقدم شخصان لشغل وظيفة واحدة..أحدهما طويل القامة، بهي الطلعة، وسيما، مهندما بأروع طقم.. والآخر متوسط القامة، ومنظره مقبول، وثيابه عادية.... وبعد المقابلة الأولية قدم لهما صاحب الشركة أوراق الإختبار الكتابي والذي يتألف من ستين سؤال من نوع الإختيار من بين متعدد Multiple Choice ومنحهما مدة ساعة واحدة للإجابة.. وطلب منهما بعد تسليم اوراق الإختبار الذهاب للبيت وانتظار مكالمة منه لتبليغهم بالنتيجة أيا كانت.. وفي اليوم التالي اتصل مدير الشركة بالشخص الوسيم قائلا.. لقد كانت نتيجة الأمتحان بينك وبين الشخص الآخر متعادلة.. فقد حصل كلاكما على 59 إجابة صحيحة من ستين سؤالا.. ولكنني قررت تعيينه هو بسبب السؤال الوحيد الذي لم تجيبا عنه كلاكما.. فقد كانت إجابته هو: " لا أعرف الجواب.." أما إجابتك انت فقد كانت: ".. وانا أيضا لا أعرف الجواب !!!"


في صبحية العرس قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ و طاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني و أغلاها ثم ذهب وصحى زوجته ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ و تتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء و الصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت و بالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت : طبعا كده الحياة الزوجية أو بلاش فقال لها : مادمت قد أعجبت بالبرنامج فإبيك تطبقينه عليّ كل يوم .


ذات يوم جلس ثلاثة أولاد
يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل السهم.
رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها.
قال الولد الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة.

مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت أني ترملت و قمت من النوم
مفزوعة أجابها زوجها : له له ...إن شاء الله أنا ولا انتي!!!!!!!!

اهبل عندو سوبر ماركت مسماها : سوبر ماركت ابو ماجد لصاحبها ابو فهد



حمصي اتصل ببوش و قله:
سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الحمصي : و انا رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بسورية بيوسع لمليونين أسير !!!!!!


قررت امرأة عمل شد للوجه قبل عيد ميلادها الخمسين
دفعت اكثر من 50 الف ، وأحست بسعاده لأن النتائج كانت جيده
في طريق عودتها توقفت لشراء صحيفه وسألت البائع:- أرجو عدم المؤاخذه ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري؟
قال لها :- 31 عاماً
قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعاده
بعدها بفترة بسيطه توقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبه
فسألت البنت الواقفه خلف كاونتر البيع نفس السؤال؟
فردت البائعة :- أعتقد 29
قالت المرأه بإبتسامه عريضه:- عمري 50 عاماً
بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته من تجميل
خرجت من ماكدونالدو وتوقفت عند الصيدليه لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد
رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً
قالت بسعاده عمري 50 عاما ... شكراً لك
في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن
فكرت بسؤاله لخبرته في الحياة فسألته بلطف نفس السؤال
فقال الرجل :- عمري تجاوز ال80 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس صدرها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي
صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل من السماح للرجل بتحسس صدرها بعد مغادرة الباص وخلو المحطه من الناس رفعت قميصها وأدخل الرجل الكهل يديه وبدأ بتحسس صدر المرأة وبالضغط عليه أبعدت المرأه يديه وقالت يكفي ذلك ، فكم تتوقع عمري ؟
قال لها 50 عاماً
انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟
قال لها أوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ،
فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبداً
قال لها :- كنت واقفاً خلفك في ماكدونالدز


جرت احداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية
حتى ولو بدت احداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقيه
هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر ان توصله سياره عابرة فهو يريد الذهاب للبلده المجاوره في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفه الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة مرت ساعات وساعات وهو واقف كانت العاصفة شديده والليل حالك لم يكن يستطيع ان يرى مكان قدميه اخيرا وبعد طول أنتظار مرت سيارة تسير ببطء كانها شبح (مو الشبح المرسيدس ) شبابيكها سوداء (فيمه)
خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء مرت ببطء متجهة اليه حتى توقفت أمامه ركب الرجل داخل السيارة واغلق الباب مبتسما فجأة شاهد مالم يتوقعه ابدا لا يوجد سائق لهذه السياره السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السياره تسرع قليلا اقتربت السياره من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة لا محالة السياره سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !
فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت الدركسيون
وقادت السياره عبر المنعطف بأمان اصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبه في داخل قلبه الرجل اصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة كلما وصلوا إلى احد المنعطفات اخيرا ..
قرر الرجل الهروب من السياره ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب الى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفه والمرعبه للجميع بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران او ناقص العقل وكان الجميع ينصت للقصه
في اثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعه دخل رجلان الى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للاخر: مو هاد الاهبل يلي ركب بالسيارة ونحنا عم ندفشها.


تعرف شاب في كلية الطب البيطري على زميلته وجلس معها في الكافيتربا ليصارحها بحبه.. فقال لها: أنا بهيم في حبك.... ردت عليه زميلته: وأنا بهيمة.. ومش ح ارفسلك طلب ابدا..


قميص النوم
واحد اشترى لزوجته ملابس نوم غير شكل ولما جاء الليل ما لبستهم، فسالها: وين ملابس النوم اللي شريتهالك؟ قالت: وديتهم للخياط عشان يبطنهم


في حمصي راكب بالطيارة قام قال للمضيفة الاجنبية ( this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock ) الترجمة هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة

محشش عامل فيلسوف واقف قدام المراية وماسك سيجارة
قل بينو وبين حالو إذا أنا هيدا لكن هيدا مين؟ سحب سحبة
رجع قال طيب إذا هيدا أنا لكن أنا مين؟ وسحب سحبة
قام دق الباب فسأل مين؟ قلو "أنا " قام قال أنا أنا و هيدا أنا و أنت أنا!!!!

ههههههههههههههه
لك من وين كل هالنكت